+7 (908) 760-34-00
+7 (920) 000-51-25
+7 (831) 278-61-98

Анекдоты о туризме и путешествиях.

Главная » Анекдоты о туризме и путешествиях.

Анекдоты для туристов.

- Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

— Я вчера вернулся из Лондона. Представляешь, англичанку так легко закадрить! Знаешь сколько у меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон… — Кто-кто? Джон? — Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

— Как же я снова хочу в Париж! — Ты была в Париже? — Нет, но я уже хотела!

— Ну, рассказывай! Как съездил в Германию? — Это настоящий шок! Еду, дорогу не знаю, языка не знаю, лес кругом и немцы… Реально страшно!

Общий вес собранного чемодана всегда больше суммы весов находящихся в нём вещей. Вещей оказывается всегда чуть больше, чем влезает в ваш чемодан. Вещь, предоставленная сама себе, обязательно занимает весь объём чемодана.

Памятка: в какой стране и по какой стороне дороги надо ездить на машине: в Америке по правой стороне дороги, в Англии — по левой стороне, а в Индии — по теневой…

Сообщение на официальном сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто».

После благополучного приземления самолета пассажиры начали хлопать, кто-то крикнул «бис». Командир самолета был польщен таким вниманием! Он тут же направил авиалайнер снова на взлет и начал делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа…

Преподаватель математики легко выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у преподавателя географии и по его совету поехал отдохать в одно местечко с красивейшим названием. Но как оказалось позже, глухое и гиблое.

Перед полетом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку со словами: «Она поможет вам лучше перенести перегрузки при взлете и предохранит от шума в ушах». После полёта к стюардессе подходит одна старушка и говорит: «Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Проводник:  «Чай, кофе, пиво!» Пассажир: » Какой-то странный у вас коктейль.»

В этом году не поеду на Кипр. В прошлом году я не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год еще не знаю, куда не поеду…

Отдых — это когда никто не говорит вам, что делать.

Одного очень известного путешественника спросили: — Что главное в путешествии? — Главное, брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Мать обращается к дочери, уезжающей отдыхать на курорт: — Милая, я тебя очень прошу, веди себя скромно. Поверь мне, мужчины это любят.

Сувенир — это товар, который в своем родном городе вы никогда бы не купили.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. — И давно вы здесь? — Я здесь родился.

Лучшие анекдоты про туристов

Известного путешественника пригласили в гости. -Последние три года я жил среди людоедов,- рассказывает он собравшимся. -Боже мой!- воскликнула хозяйка, всплеснув руками.- А я приготовила баранину с черносливом!

Главная мечта путешественника. Приехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть: — Француженки, дуры вы картавые!

Работаю в туристическом агентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!» Теперь думаю написать им, что они в Египте… или не писать?

В Норвегии туристам запретили бросать монетки в воду. Мало того что от больших заработков спиваются норвежские водолазы, это привлекает к берегам Норвегии стаи русских подводных лодок.  Где лучше отдыхать. Открытка

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? – Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник думает: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то сдохну я…  

Товарищи туристы! Ваш самолёт отплывает с пятого пути!

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? – Hу конечно же деньгами!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — он тут же упадёт лицом в землю.

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ

     
   

 

 

 

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец.

Антикризисная мера таможни России:
организованных туристов летящих в Турцию чартером на All inclusive будут взвешивать при вылете и прилёте. За разницу в весе будут брать налог: 1000 руб. за каждый лишний килограмм.

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, бля, форевер!

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Приезжают русские на отдых на Суматру. 
Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. 
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. 
После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет.
Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. 
Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. 
Выпили. 
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.
Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. 
Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. 
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. 
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. 
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства:
"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Кризис. Звонок в турагенство:
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, Президент и Правительство РФ.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. 
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. 
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.

- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. 
Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. 
По истечении нескольких дней мужу становится не в моготу. 
Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. 
В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а её уже в пятый раз застукиваю!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

Реклама:
Отдых и лечение в Словении от туроператора "Туры-Муры": курорт Страпонице предлагает традиционные методы профилактики простатита.

Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку? 
Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тёщу!!

Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".

- Вася, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру...
- Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!

- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. 
В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. 
Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, - охотно отвечает тот. 
Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан.
Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. 
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда поможет вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, помогает,
- я прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю.

Дед-немец пилит внука:
- Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. 
Дед:
- Что случилось?
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
- А с какой конторой ты ездил?
- С ТУИ (турфирма в Германии).
- Ну, блин, а я-то с СС.

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка 
Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Учёным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!